Hundewitze 

 

Warum lässt ein cleverer Hund jeden in seine Nähe kommen?
Weil er sonnst keinen beißen kann.

 

Treffen sich zwei fremde Tiere im Wald. Sagt das eine zum anderen: "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund."
"Wie kommt das denn?"
"Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Was bist du denn für ein Tier?"
Sagt das andere Tier verlegen: "Ich bin ein Ameisenbär."

 

Was heisst Hündin auf französisch?
Labello!

 

Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer ihn an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund kleine Kinder mag."
"Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber an Ihrer Stelle würde ich ihm doch lieber Hundefutter geben."

 

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke läutet?"
"Er ist ein Boxer."

 

"Ich möchte Ihnen einen Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft und er ist immer wieder zurück gekommen."

 

"Sie haben aber einen süßen Mops!"
"Das ist kein Mops!"
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt!"

 

"Ich werde noch verrückt mit meinem Hund, dauernd jagt er alle Postboten auf einem Fahrrad!"
"Dann nehm ihm doch sein Fahrrad weg!"

 

Ein Fuchs, ein Cocker Spaniel und ein Bär müssen zur Musterung, aber alle drei wollen keinen Wehrdienst leisten und wollen sich folglich ausmustern lassen. Aus diesem Grund schmiegen sie im Warteraum Pläne. Der Fuchs ist zuerst dran: "Ich schneide mir meinen Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs!" Cocker und Bär schneiden dem Fuchs den Schwanz ab. Fuchs geht ins Behandlungszimmer kommt nach 5 Minuten wieder heraus und ist ausgemustert. Ein Fuchs ohne Schwanz muss nicht zum Bund. Nun ist der Cocker dran. Er überlegt und schneidet sich schließlich seine Ohren ab, weil ein Cocker ohne Ohren ist kein richtiger Cocker und muss bestimmt nicht zum Bund. Fuchs und Bär schneiden dem Cocker die Ohren ab und der Cocker wird auch ausgemustert. Dann kommt der Bär dran, aber er weiß nicht, was er sich abschneiden soll. Er sucht Hilfe bei Cocker und Fuchs. Diese prügeln ihn, schlagen ihm die Zähne und schneiden ihm dann auch noch die Hoden ab. Der Bär schaut voll fertig und ramponiert aus und geht ins Behandlungszimmer. Er kommt nach 5 Minuten wieder heraus und sagt (ohne Zähne:): "Juhu, ausgemustert. Ich bin zu dick!"

 

Eine Horde junger Hunde hockt in der Fußgängerzone und lässt die heißen Mädels Revue passieren. Eine frisch gewaschene und schrill auftoupierte Bobtail-Braut tippelt vorbei. Shorty, der Spitz, pfeift ihr auf zwei Krallen nach. "Schaut euch bloß an, was die für eine Figur hat!" "Tja, Kumpel, ich hatte neulich das Vergnügen und habe sie im Regen gesehen."

 

In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen:"Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?"
"Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?"
"Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey."
"Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?"
"Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."

 

Dackl Wastel zu seinem Freund Bello: "Sieh mal, eine neue Laterne! Das müssen wir begießen!"

 

Ein Wachhund zum anderen: "Hörst du nichts?"
"Doch!"
"Warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

 

Bernd zu seinem Hund:"Du bleibtst doch ewig ein dummer Hund, Waldi. Wenn du mich beim Schachspiel besiegst musst du 'Schach matt' sagen und nicht dieses idiotische 'Wauwau!'!"

 

Im neu eröffneten Tierrestaurant nehmen zwei Hunde Platz.
Der Ober eilt zu Ihnen und fragt: "Was wünschen die Herrschaften zu essen?"
Sagt der ältere Hund nach einem Blick auf die Speisekarte: "Zweimal Bellkartoffeln."

 

"Wir haben einen ganz tollen Hund! Jeden Morgen bringt er uns die Zeitung an den Frühstückstisch."
"Das ist ja wirklich toll."
"Und das Beste ist, wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

 

Laufen zwei Hunde durch die Wüste. Meint der eine: "Also wenn jetzt hier nicht bald ein Baum kommt, dann mach ich in die Hose!"

 

Ein Mann hat seinem Hund das Pokern beigebracht. Nun zockt das Tier immer in einer gesellichen Runde mit. "Dein Hund spielt wirklich brillant", sagt einer der Spieler zum Besitzer, "vor allem sein Pokerface ist nicht zu übertreffen."
"Das stimmt, aber er macht noch einen Fehler: Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."

 

Unterhalten sich zwei Hundebesitzer:
"Mein Hund hat die Angewohnheit, Kleinautos zu jagen."
"Das ist doch normal. Alle Hunde laufen Autos nach."
"Ja schon, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten."

 

Warum sind die sibirischen Hunde die schnellsten von allen?
Weil da die Bäume so weit entfernt voneinander stehen!

 

Bernd spielt mit seinem Hund Schach. Kommt ein Freund vorbei und meint: "Dein Hund ist aber intelligent!"
"Wieso? Er verliert doch dauernd."

 

Treffen sich zwei Dackel. "Du siehst aber elend aus, geh doch mal zum Tierarzt!" sagt der eine.
"Da war ich doch schon",sagt der andere. "Er hat aber gar nichts finden können.
"Na, dann geh doch mal zum Psychater!"
"Geht nicht. Ich darf doch nicht auf die Couch.

 

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Das ist mir aber peinlich! Wollen Sie jetzt Schmerzensgeld von mir?"
"Wieso das denn? Ich will Ihnen den Hund abkaufen!"

 

Ein Mann wird an der Rezeption eines Hotels von einem kleinen Hund angesprungen. Daraufhin fragt er den Portier: "Beisst ihr Hund?"
"Nein.", antwortet der Portier.
Nun will der Mann den Hund streicheln und wird dabei vom Hund gebissen. "Sie haben doch gesagt, dass ihr Hund nicht beisst!"
"Ja schon, aber das da ist doch nicht mein Hund!"

 

Boxerrüde Hasso will seinen Freund, den Schäferhund Klaus besuchen. "He komm runter!" bellt Hasso vor dem Haus.
Klaus vom Balkon: "Geht nicht, ich bin eingesperrt!"
"Dann spring doch runter!"
"Nee, wenn ich dann auf die Schnauze fall, seh ich so aus wie du."

 

Zwei Hunde kommen an eine Parkuhr: "So eine Frechheit! Jetzt müssen wir wohl auch schon fürs pinkeln zahlen?!"

 

Fragt ein Dackel den anderen: ,,Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?” ,,Ja, gleich um die Ecke.” Ein Schwanzwedeln: ,,Komm mein Freund, das muss begossen werden!”

 

Unterhalten sich zwei junge Bäume: "Ich glaube, der Hund will was von mir, der macht mich schon zum dritten mal in dieser Woche an!

 

Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.

 

„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast du auch."

 

 

 

 Angel Diamond


 

 

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